Как и обещала разыгрываю конфетку.
Я рада, что благодаря созданию блога я познакомилась с очень интересными людьми. Мне очень приятно читать Ваши комментарии, и я всегда рада новым людям и новым знакомствам.
Что входит в конфетку:
1. 10 листов односторонней бумаги
2. 3 листа кардстока с блестками
3. 2листа кальки (неотбеленный белый)
4. Бумажные салфетки большие 5шт.
5. Бумажные салфетки маленькие двух видов по 10 шт.
6. Бутоны роз желтые 5 шт, розы разного цвета 7 шт.
7. Брадсы с квадратным камушком 10шт.
8. Брадсы с круглым камушком 10 шт.
9. Наклейки - звезды
10. 10 отрезков тесьмы
11.Карта для зD картинок с розами
Еще добавлю картинки (декупаж на ткани).Вот таких бабочек я добавлю к основной конфетке.
Условия участия:
1. Быть моим постоянным читателем.
2. Разместить фото и ссылку на конфетку.
3. Оставить комментарий к сообщению с ссылкой на свой блог.
4. Блоги должны быть рукодельными, а не конфетными.
5. И еще, это по желанию. Скоро первое апреля, день смеха. И чтобы Вам было не скучно, напишите по одному анекдоту. Посмеемся вместе! А чьи анекдоты мне больше всего понравятся получат от меня по небольшому подарку.
А для своих читателей, которых на сегодняшний день 43 человека, я хочу разыграть дополнительную конфетку. Шкатулку, которую я делала сама. В шкатулке будет несколько видов тесьмы, 20 шт брадсов, цветочки.
Свои комментарии оставляйте до 29 апреля. Результаты розыгрыша 30апреля. С рендомом я не знакома, боюсь, сделать что-то не так. Победителя поможет мне выбрать мой сынок Даня, будет вытягивать бумажки.
Девочки, пишите, пожалуйста, если Вы были моим читателем под другим ником.
С нетерпением жду ваших комментариев.
Девочки, пишите, пожалуйста, если Вы были моим читателем под другим ником.
Мой друг Даня! Вытяни бумажку с номером ОДИН! Для любимой тёти Нади )) потому что очень я люблю шкатулки твоей мамы ))
ОтветитьУдалитьЮль, анекдот краткий, но один из любимых:
Мозахист садисту: "Терзай меня, терзай!", а садист ему в ответ: "А не буду, НЕ БУДУ!"
Удачи и всегдашнего вдохновения!
Нет, Даня, с номером 2, пожалуйста!! :)))
ОтветитьУдалитьЮль, какая богаческая у тебя конфетка!! ммм!!!
а мне сегодня парень такой добрый детский анекдот рассказал, хотя я его уже знала, конечно :) это бородатый анекдот: "- папа, понеси меня? - сынок, видишь, я несу тяжелые вещи. - ну тогда давай я понесу вещи, а ты меня?"
Приветик! Присоединяюсь к розыгрышу! И мой анекдот:
ОтветитьУдалитьНа приёме у психиатра:
- Доктор у меня дома мебель разговаривает.
- Интересно! И как это происходит?
- Сплю я значит с женой, а шкаф говорит:
"Помоему твой уснул"
Жена: "Да уснул"
Шкаф: "Ну тогда я пошёл"
А я ему: "Ну и куда ты пошёл?Я за тебя кредит ещё не выплатил"
:)))))))
Спасибо за возможность получить конфетку!Вот мой анекдот:
ОтветитьУдалитьГлядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
ссылка на боковой панельке
http://annaarsen.blogspot.com/
А я шкатулочку хочууууу!!! Даже больше, чем основную конфетку:)
ОтветитьУдалитьСсылку разместила на боковой панельке в блоге http://ludmilaart.blogspot.com/
И коротенькая смешинка (на днях прочитала, я вообще анекдоты моментально забываю):
Мужик спрашивает батюшку в церкви:
- А можно пить в пост?
- Вкушай, сын мой, но без радости!
Юля, конфетка такая сладкая, да еще и шкатулочка рукодельная! Ммм! Ссылка на боковой панельке.
ОтветитьУдалитьhttp://bloggercom-alena.blogspot.com/
И короткая шутка:
Объявление в газете:Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
Юлечка, конфетка просто прекрасна, но твои работы лучше, поэтому глядя на шкатулочку потекли слюнки)))
ОтветитьУдалитьАнекдотов полно:
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это
затрудняет постановку диагноза".
На уроке в школе учитель спрашивает:
- В какое время лучше собирать яблоки?
Светочка отвечает:
- В августе.
Петя:
- В сентябре
Вовочка:
- А когда собачка привязана
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...
Врач, который все знает и ничего не умеет - терапевт
Врач, который все умеет и ничего не знает - хирург
Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - психиатр
А врач, который все умеет и все знает - паталогоанатом, но он приходит к больному слишком поздно.
Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет
вдруг одна семечка падает на пол...
Наркоман обращаясь к семечке говорит:
-Иди сюда...
Семечка соответственно не идет
Наркоман опять:
-Иди сюда кому я сказал!!!
Семечка опять не идет...
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол
-ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!!!!
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
Ссылочка на правой панельке
http://marika-morskaya.blogspot.com/
Про шубу))
ОтветитьУдалитьЗаходит муж с женой в элитный салон шуб, жена бегом к вешалкам, роется, выбирает.
Подбегает продавщица и спрашивает: "Вы что-ннибудь хотели приобрести?"
Муж отвечает:"Ага! Корм для моли!"
Какая прелесть!
ОтветитьУдалитьhttp://ma-ele.blogspot.com/ - ссылка на боковой панельке слева :)
Анекдот:
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
...И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...
Привет! Оказывается я уже заходила к тебе в блог, но не была ПЧ.
ОтветитьУдалитьИсправляюсь!
ссылка на боковой панельке:
http://pastilka.blogspot.com/
Анекдот пошлый, но один из моих любимых:
Ловит девушка такси. Останавливается мужик, договариваются, едут.
Вдруг он говорит - Девушка, а отсосите у меня!
- Мужчина, да как вы смеете!
- А за 1000 руб?
- Да вы за кого меня принимаете!!!
- А за 5 тысяч?
- Остановите машину!!!
- Ну тогда представьте, сейчас я везу вас в аэропорт, мы садимся на ближайший рейс до шикарного курорта, селимся в 5-ти звездочном отеле в самом лучшем номере, ужинаем в модном ресторане. На следующий день я веду вас по магазинам. Заходим в ювелирный и я покупаю колье с бриллиантами. В меховом салоне я покупаю вам норковую шубу.
- И фапочку, и фапочку...
Ссылочка у меня в блоге на правой панеле
ОтветитьУдалитьАнекдот...чуть-чуть с пошлинкой))
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Сразу скажу что хоть и много анекдотов слушаю, я их не запоминаю))) спасибо за шанс, ссылочка в моей боковой панельке!
ОтветитьУдалитьИ я в очередь. Моя ссылка на панели справа http://kotopolhandmade.blogspot.com/
ОтветитьУдалитьАнекдот.
Сидит старик на лавочке и рыдает. Подходит к нему молодой мужчина и спрашивает мол, что дед плачешь.
- Я женился на молодой девахе. Она красавица, готовит просто пальчики оближешь, в постели просто ураган...
- Ну и чего ревешь, то, дед?
- Я забыл где я живу-у-у-у!!!
Вот такой вот анекдот :)
После того, как узнала, что еще и декупажные бабочки в конфетке, то анекдоты так и крутятся в голове, хотя я большинство тоже забываю, так что очередная порция))
ОтветитьУдалитьМуж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: это я, твоя киска!
В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, блин, за свет не платить?!..
– Доктоp, я сегодня посмотpел в зеpкало и заметил, что у меня один глаз сильно отличается от дpугого.
– А какой именно?
Читаю новости и нахожу интересную статью-"Латвия на один день одолжила Эстонии танк."
Ниже комент: "Сегодня можно захватить Латвию, пока у неё нету танка!"
Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню, начинает раздеваться и говорит жене:
- Ну! Начинай уже орать, а то я кровать не найду…
"Секс - только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
Приходит старушка в банк, снимает все деньги с счёта, уходит. Через пять минут возвращается и ложит снова всё на счёт.
-Зачем? - спрашивает служащий.
-Да я, сынок, пересчитала только.
На птичьем рынке:
- Сколько стоит кошечка?
- 100 рублей.
- А за 50?
- По пол-кошки не продаём!!!
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие *в рот мне ноги*, пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Такая заманчивая конфетка!
ОтветитьУдалитьХочу поцчаствовать :)
У меня память на анекдоты слабая. Поэтому не напишу ничего :(
Но с удовольствием почитала другие :)
Моя ссылка http://volshebnayashkatulochka.blogspot.com/2010/03/blogaversary-candy-22-19-bev.html
Очень интересная конфетка, спасибо!
ОтветитьУдалитьhttp://22nadija.blogspot.com/2010/04/29.html
Анекдот:
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
Юля, поздравляю с конфеткой- она суперская! С удовольствием приму участие в розыгрыше) Ссылочка - тут
ОтветитьУдалитьАнекдот из серии "На дворе май, а мы еще ёлку не убрали":
31 декабря.
Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли... стишок!!!...
Вкусная конфетка! Угостишь? http://tatyanamalinka.blogspot.com/
ОтветитьУдалитьКакая тут конфетища разыгрывается!и блог очень талантливый!
ОтветитьУдалитьАнекдот)):
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? Конечно, дорогая. А он мне понравится? Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал...
Ссылка на конфету в моем блоге.
Какая вкусная конфетка с удовольствием приму участие.
ОтветитьУдалитьссылка на панели http://elenag-elenag.blogspot.com/
Юля, с удовольствием потопчусь в очереди за такой вкуснющей конфеткой. Вот будет весело, если мы обменяемся сладостями))) хотя мне редко везёт в лотереях(
ОтветитьУдалитьссылка на левой панели) анекдотов в голове нет пока, но если что интересное вспомню или услышу - обязательно напишу)
и я хочу!!!Возьмите меня в желающие!!!ссылка на панельке справа http://pishitejulie.blogspot.com/
ОтветитьУдалитьАнекдот:
Муж с женой вечером в спальне. Жена спрашивает мужа:
-Милый,а когда я умру,ты женишься?
-Что ты,дорогая,нет. Ты для меня была и останешься единственной.
-Не может быть. Ну,а если представить..
-Ну...женюсь
-Дааа...и что она будет спать на этой кровати?
-Ну да..это же моя жена
-И ее фотография будет стоять в рамочке,да?
-Конечно,это же моя жена.
-И она будет водить мою машину?
-Ну,да. У нее же есть УЖЕ права)))
Спасибо за возможность поучавствовать в розыгрыше. Вот моя ссылочка на боковой панельке
ОтветитьУдалитьhttp://ahrfreedom.blogspot.com/
Моя ссылка тут - http://www.jfhobby.ru/2010/04/p=305
ОтветитьУдалитьC удовольствием поучаствую :)
ОтветитьУдалитьанекдот:
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
ой, забыла ссылку оставить
ОтветитьУдалитьhttp://scrapik.blogspot.com/ на левой панельке
С удовольствием встену в очередь. А вдруг?..
ОтветитьУдалитьhttp://impa25.blogspot.com/ на боковой панели.
Маленький анекдот...
Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".
Ой, сколько красоты! Записываюсь, ссылка справа на панельке http://vikawish.blogspot.com/.
ОтветитьУдалитьИ анекдот:
Идёт скелет по кладбищу, навстречу ему другой:
- С какого ты века, друг?
- С 15-ого, а ты?
- С 16-ого!
Идут они дальше, навтречу им третий.
- А ты, друг, с какого века?
- Да идите вы к чёрту, я с третьей смены иду!
Столько интересного в этой конфетке, очень хочется)))) Ссылка на боковой понели вот здесь: http://irinica210177.blogspot.com/
ОтветитьУдалитьМой анегдот: Идет горбатый мужик мимо кладбища, слышит голос из-за ограды:
-Мужик, ты - горбатый?
-Да, горбатый(((
-Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, смотрит в зеркало, а горбика- то и нет!
Рассказал о случившемся своему хромому другу.
Тот хромой тут же пошел на кладбище. Слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет, я –хромой!
- Нет, мужик, ты – горбатый!
Спасибо за такую вкусную конфетку и возможность поучаствовать в ее розыгрыше!
ОтветитьУдалитьМой блог
З.Ы. Ссылка на панельке справа.
Недавно прочитала в сети один "анекдот" (по крайней мере в моей рассылке он был именно как анекдот, хотя лично я его таковым не воспринимаю). Хочу поделиться:
Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".
"Бог создал все? " спросил профессор.
"Да, сэр", ответил студент.
Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло".
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор? "
"Конечно", ответил профессор.
Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует? "
"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? "
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, - "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
Студент продолжил. - "Профессор, темнота существует? "
Профессор ответил, "Конечно, существует. "
Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует.
Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света. "
В конце концов, молодой человек спросил профессора,
- "Сэр, зло существует? " На этот раз неуверенно, профессор ответил,
"Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. "
На это студент ответил, - "Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога.
Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. "
Профессор сел.
Имя студента было - Альберт Эйнштейн.
Люблю сладкое:) Ссылка слева http://natashikk.blogspot.com/. Буду вас читать с удовольствием:)
ОтветитьУдалитьЮля, Моя ссылка на конфету
ОтветитьУдалитьСпасибо!
Спасибо за комментарии:)Исправилась-записалась в читатели:) Спасибо за прекрасную конфетку:)
ОтветитьУдалитьОй, Юля, извините... Теперь я ПЧ. И спасибо за ваш отзыв!!!
ОтветитьУдалитьПРивет! Рада знакомству. Вот анекдотец
ОтветитьУдалитьРосла в одной семье,весьма приличной,
(Так получилось...) девочка слепая.
Она твердила всем при встрече личной:
"В еде меня все время обжимают..."
Ну, маме эта тема надоела,
К психологу пошла-пусть даст совет.
Тот думал,думал - и решил что делать.
"Пельменей тазик ей сварите на обед.
И литр сметаны.И буханку хлеба.
Пусть знает,как вы любите ее!"
От счастья мама- на седьмое небо!
Все оказалось просто, е-мое!!!
И вот, руками тазик обнимая,
Еще не веря счастью и судьбе,
Чуть слышно шепчет девочка слепая:
"Я представляю , сколько вы себе..."
А тут, на боковой панельке конфета
http://rituchka.blogspot.com/
Обалденная конфетка!!!
ОтветитьУдалитьЯ тоже хочу поучаствовать!
Хоть 1 Апреля уже прошло, хочу написать вот такое стихотворение:
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Конфетка на боковой панельке:
http://aischa-rukodelochki.blogspot.com/
Спасибо за возможность поучаствовать в розыгрыше. Почитала твой блог, мне очень понравилось. Принимай в ПЧ.
ОтветитьУдалитьhttp://koshkamyrmiavka.blogspot.com/2010/04/blog-post_08.html
Первое апреля уже прошло, но у нас сейчас в ходу такой анекдот (вернее цитата с баша):
ОтветитьУдалить- У дочки наконец-то появился понятный интерфейс! Она начала говорить.
Ссылка на боковой панели - http://yukkie-cards.blogspot.com/, и заходите в гости - я тоже разыгрываю сюрприз.
Спасибо за конфетку!!!
ОтветитьУдалитьссылка на боковой панельке
http://kachirka.blogspot.com/
Нахохоталась)))
ОтветитьУдалитьhttp://sehrnetta.blogspot.com/ - на панельке, как всегда ;)))
Тёзка ,дорогая ,конфетка супер ,а вот если ещё и бабочки ,то совсем- клад !Очень очень хочется...
ОтветитьУдалитьА анекдоты у меня сейчас больше запоминаются ,так это типа "говорят дети".-Катюше 5 лет ,она говорит папе:
-Пап, а до того как ты женился на маме,кто тебе говорил,как правильно водить машину?
А ещё ,когда у нас родилась младшенькая,сыну только исполнилось 7 лет.И когда он впервые увидел развёрнутую и голенькую новорождённую сестрёнку,он меня спросил, удивлённо:
-Мамочка,а где же у Дарины песюнь? Как же она писать будет?...
ссылка справа в блоге:http://myblog-ulisa.blogspot.com/
Мне очень нравятся Ваши работы. Большое спасибо за Ваш талант и умения.
ОтветитьУдалитьhttp://scrapfreshman.blogspot.com/2010/04/blog-post_4367.html
Ой, столько анекдотов!!! Начиталась, насмеялась ))) А своего ни одного не припомню, туго у меня с этим... Хотя анекдоты люблю слушать...
ОтветитьУдалитьДопустите такую к конфетке?? Постоянным читателем стала. Ссылка на боковой панели
http://larisa-raznosti.blogspot.com/
приму участие с радостью
ОтветитьУдалитьhttp://katiterina.livejournal.com/66030.html
Спасибо за возможность принять участие в такой замечательной конфетке!!!
ОтветитьУдалитьСсылочка на правой панельке моего блога http://bulkabul.blogspot.com/
Анекдот из интернета, когда читали угарали все!
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.
Спасибо за конфетку!
ОтветитьУдалитьЖенщина из ничего может сделать 3 вещи:
1 — салатик,
2 — причёску,
3 — истерику.
http://www.helensidorova.com/2010/03/blog-post_13.html
Этот комментарий был удален автором.
ОтветитьУдалитьСпасибо за шанс получить такую красотищщщу=)
ОтветитьУдалитьСсылка на панели справа: http://zzolyshka.blogspot.com/
Ммм..... Анекдотов, честно написать, совершенно не запоминаю (память девичья=), поэтому, одна из нетленок с Баша:
Читаем резюме девушки:
"О себе: обладаю навыками:
расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,
общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,
увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,
интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной,
качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии,
обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно,
C/С++, CSS, HTML, JavaSсript письменно.
Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."
Позвонили, как только увидели. Опоздали :(
И мне такую барбариску хо!!!
ОтветитьУдалитьАнекдот пошловатый. Других не помню(((
Молодожены готовятся ко сну, он в постели, она прихорашивается и приговаривает: "Покусяка, покусяка. Покусяка, покусяка", потом залазит в постель и к нему так ласково - игриво: "Вот пришла покусяка и сейчас покусяет тебя". Он: "Покусяка-покусяка, когда уже пососяка придет???"
ССылка тут, справа
http://kasia-wroblewska.blogspot.com/
Этот комментарий был удален автором.
ОтветитьУдалитьС удовольствием попробую свою удачу!
ОтветитьУдалитьАнекдот на любиму автомобильную тематику.
Идет мужик по лесу ... Дождь льет, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . .Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!
Банер на панели справа http://photo-present.blogspot.com/
Какая вкусная конфетка!! Поучаствую с удовольствием.
ОтветитьУдалитьМоя ссылка на боковой панельке.
http://tatiankaart-tvor4estvo.blogspot.com/
АААААААААААААААААААбалденная шкатулочка!!!!!
ОтветитьУдалитьссылочка на правой панельке http://nervozik.blogspot.com/
Ф-ф-ф-ух! Все анекдоты не осилила, поздно уже, глазки слипаются... Завтра дочитаю))) Вот моих парочка (мож и писал кто):
ОтветитьУдалитьЗаходит заяц в туалет, а там песня по радио: "Встаньте дети, встаньте в круг..."
Ну заяц встал и провалился!
Буратино в панике:
- Пьерро, Пьерро, Мальвина пропала!
- Как пропала? Вот же она!
- Да? А ты понюхай!
А вкусная твоя конфета вот тут, на правой панельке http://natagirlsart.blogspot.com/
Заходи и на мою небольшую конфетку!
Чудесная конфетка,с удовольствием поучаствую.
ОтветитьУдалитьОчень хочется у вас поучаствовать!!! Посмотрела ваши работы, очень интересно и красиво!!! Так что с огромным удовольствием стала вашим ПЧ...
ОтветитьУдалитьМоя ссылка http://veterokperemen.blogspot.com/2010/04/blog-post_4110.html
И мой анекдот...
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
Удачи всем!
Замечательная конфетка) Ссылка на панели http://laromeducafe.blogspot.com/
ОтветитьУдалитьСидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????
С удовольствием поучаствую,очень аппетитная конфетка http://fantasy-of-sequins.blogspot.com/
ОтветитьУдалитьЗамечательная конфетка, я тоже встаю в очередь!
ОтветитьУдалитьСсылка на боковой панельке блога http://sferaslife.blogspot.com/
Вот анекдот:
Меня жена пытается дрессировать:
с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.
и еще смешные отрывки из школьных сочинений
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Папа Карло вырубил Буратино.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Гусеница сломя голову бежала от воробья.
http://magicflower.livejournal.com/171733.html
ОтветитьУдалитьСпасибо! :)
Анекдот:
Мужчина на приёме у психиатра. Ему показывают картинки с чёрными пятнами (понятно, что это такое?).
- Доктор, где вы берёте такие неприличные картинки?!
Какая веселая конфетка!
ОтветитьУдалитьМоя ссылка на боковой панели http://freetany.blogspot.com/
ссылку на бковою панель поместила - http://kroxacadrs.blogspot.com/
ОтветитьУдалитьпоследняя запомнившаяся цитата с баша в связи с олимпиадой:
- надо было плющенко дать клюшку.
- Тот бы хоть проиграл красиво.
а вообще в конфетке такие заманчивые салфеточки, и где вы их берёте?)
так же приглашаю принять участие в моей конфете
Dzień Dobry
ОтветитьУдалитьPozdrawia Ada,która z e-mailem tutaj
wpada
wara@poczta.forward.pl
ADA
Как здесь весело.))) заходите ко мне в гости, поучаствуйте в конфетке.) ссылочка справа http://ovganzh.blogspot.com/
ОтветитьУдалитьМой анекдот:
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!
какая конфетищааа! Ссылка на боковой панели http://tsky-tsky.blogspot.com/
ОтветитьУдалитьПриглашаю и на свою конфетку
такая сладенькая конфетка!!)))
ОтветитьУдалитьссылочка слева на боковой панельке)
тут - http://katty-k-blog.blogspot.com/
я тоже разыгрываю конфетку - заходи)))
Конфетка супер!!!!
ОтветитьУдалитьСсылка на боковой панельке:
http://strekozkaalina.blogspot.com/
Конфетка замечательная!Мимо пройти нельзя:):)
ОтветитьУдалитьМоя ссылка на боковой панельке:
http://kamaik.blogspot.com/
Рада познакомится!
ОтветитьУдалитьВстаю в очередь за конфетищей!
Заходите в гости http://wwwangelharakter.blogspot.com/
Насмеялась от души, спасибо! Ну и коротенький от меня- Грибник Никодим 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
ОтветитьУдалитьНадеюсь на удачу, моя ссылочка- http://adriatika09.blogspot.com/2010/04/blog-post_23.html
Симпатичная конфетка))).
ОтветитьУдалитьА моя ссылка на правой панели http://suslik009.blogspot.com/
Этот комментарий был удален автором.
ОтветитьУдалитьCпасибо за слодкое и за зарад позитива!
ОтветитьУдалитьВот моя ссылка:http://skrap-i-ramki.blogspot.com/2010/04/blog-post_24.html
И философская притча в 4х вариантах(в оригинале нецензурная, поэтому с "пипами")
1 вариант
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не по..ист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не по..ист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль : говна бояться - в лес не ходить.
2 вариант
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не по...ист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не по..ст по натуре, ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем !
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не по...ст по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.
3 вариант
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и по..ист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и по..ист по натуре, ответил:
- Да ты......на!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нафиг с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.
4 вариант
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и по...ст по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем !
Мудрец, просветленный Дао и по..ст по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до п..жа со всяким говном!
- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки
ОтветитьУдалитьсобрались в одном месте.
да, пошлый, зато смешной
http://www.liveinternet.ru/users/olia_levchenko/post125283103/
С удовольствием учавствую
ОтветитьУдалитьhttp://my-detenish.blogspot.com/. И хоть не 1 апреля , но недавно анекдотец понравился, правда немного пошловатый :
Приходит мужик к врачу, расстегивает ширинку, достаёт член, а он у него
1см. Врач спрашивает: - Что, жалуетесь? Мужик: - Нет бл@ть, хвастаюсь!
Участвую с радостью http://swetoschka.blogspot.com/2010/04/30_2471.html, анекдот,
ОтветитьУдалитьПриходит оптимист на кладбище, оборачивается, смотрит по сторонам, и тихонько говорит "и здесь одни плюсы..!"
Привет!!! На сладкое тянет сииильно! Ссылка на правой панели http://bloggerronika.blogspot.com/
ОтветитьУдалитьНу и напоследок парочка историй из "жизни маршруток":
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше...
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
http://uda4a111.livejournal.com/32226.html
ОтветитьУдалитьС удовольствием поучавствую в конфетке и буду участником блога)
Не смогла устоять и записываюсь в такую замечательную конфету. ссылка на боковой панельке http://novbarushnya.blogspot.com/
ОтветитьУдалитьЗаписываюсь в розыгрыш:) Спасибо за конфетку и анекдоты, посмеялась вдоволь:)
ОтветитьУдалитьАнекдот от меня:
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании -
и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и
разведенный.
Мой блог:
http://vesennya.blogspot.com/
ссылка на боковой панельке
Этот комментарий был удален автором.
ОтветитьУдалитьВесело тут у вас! =)) Ну и один анекдот от меня:
ОтветитьУдалитьПопали на необитаемый остров американец, француз и русский. И посчастливилось им поймать золотую рыбку. И пообещала она, что исполнит по одному желанию. Англичанин и француз попросились домой, что и было исполнено. Русский думал, думал...
- А знаешь что, давай ка ты нескончаемый ящик водки, закуси и этих двух мужиков обратно.
Моя ссылка http://www.liveinternet.ru/users/tatjana_konstantinova/post125462049/
да уж....это точно,весело!
ОтветитьУдалитьвот и мой АНЕКДОТ:
Мужик мужику:
- Помоги, тараканы жить мешают, изо всех щелей лезут, ничего не помогает!
- А ты встань посреди комнаты и в каждый угол крикни: "Жрать нечего!"
Ну сделал так и лег спать. Просыпается от прикосновения к плечу.
Повернулся, а там таракан:
- Слышь, мужик, мы те жрать принесли....
ссылка на панельке справа: http://nadinka-scrap.blogspot.com/
Спасибо всем большое! Конфетка закрыта!
ОтветитьУдалить